Recueil Blagues 2020. *** Devinette éclair. Quel est le comble pour un patissier ? Réponse : C'est de se faire rouler dans la farine ! *** Humour Juridique. Question d'un journaliste à un juge aux affaires matrimoniales : Quelle est la cause principale du Divorce ? Réponse sensée du juge : Sans aucun doute, le Mariage... *** Humour de benêt. Un homme un peu simplet voulait vendre sa vieille voiture, qui avait 250000 Km au compteur. Un bon ami lui dit : - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ? - Oui, je veux la vendre à tout prix. - Alors vas voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km. plus tard, l'ami demande au simplet : - As-tu vendu ton auto ? Et l'autre de répondre : - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde ! *** Sport animalier. Quel animal court le plus vite ? Réponse : Le pou ! Car il est toujours en tête... ***** Histoire désaltérante. Que fait un canard quand il a soif ? Réponse : Il se tape une cannette ! ***** Communication. Savez-vous comment communiquent les abeilles ? Réponse : Par e-miel ! ***** Humour Volatil. Une poule sort de son poulailler et dit : - "brrr, quel froid de canard !". Un canard qui passe lui répond : - "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule !". ***** Réflexion qui va de soi ! Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ? Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"... ***** Humour sportif. Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment l'une s'arrête et dit : - "STOP !!! J'ai un point de côté !!!" ***** Humour Amours. Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ? Réponse : "Nous sommes félins pour l'autre!". ***** mythologie (ou Mite au logis). Deux mites se rencontrent dans un pull. L'une dit : - Ou vas-tu en vacances cette année ? Et l'autre de répondre : - Au bord de la Manche... ***** Humour animalier. Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande : - Que veux-tu faire plus tard, ma petite ? - Taupe-modèle, répondit-elle ! ***** Humour animalier. Deux souris voient passer une chauve-souris... L'une s'exclame : - Regarde un ange !!! *** Humour routier. Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur. Ca énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant soncapot : -"il y a 200 chevaux là-dessous" ! Il va si vite qu'un peu plus loin, il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : -"Alors, on fait boire ses chevaux !” *** Humour piquant. Comment les guêpes font-elles l’amour ? Réponse : Dard dard ! *** Humour écolier. Quelle est l'insulte préférée des stylos ? Réponse : Crotte de bic ! *** Humour maternel ! Une fillette demande à sa maman : - Quest-ce que ça fait d'avoir une fille très belle ? Et la dame de répondre : - Je ne sais pas, demande plutôt à ta grand mère ! *** Qui donc s'étonne que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément l'ordination de femmes ? Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome. Le 1° homme dit à ses amis : - Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père" Le 2° susurre : - Mon frère est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur" Le 3e réplique : - Mon cousin est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence". Le 4e assène, sur un ton définitif : - Mon oncle est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" ! La femme catholique sirotait son café en silence.... Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : "Et vous ?" ? Elle répondit avec un fin sourire : - J'ai une fille, Mince. Grande. 95 cm de tour de poitrine. 60 cm de tour de taille. 90 cm de hanches ! Et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu" !. *** Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ? Un soufflé aux amandes ************** Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute? Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès que celà sifflent c'est cuit ! *********** Un gendarme fait stopper une automobile et demande au conducteur : - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ? - Si si .. Mais c'est vous que je n'avais pas vu ! ************** Roland est au bar avec son ami Mathieu. Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec : - Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer. Puis il raccroche. Son ami, admiratif, lui dit : - Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, - T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l’eau froide ! ********************** En Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir : - Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme. Le père : - Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ? - Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20. - Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 ! - Peut-être papa, mais c'est moi qui était le plus proche ! ***************** La scène se passe dans un atelier de mécanique. Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait. "Docteur, venez voir quelque chose, crie le Mécanicien." Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit : - Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ? » Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin et dit au mécanicien : "Essayez de le faire pendant que le moteur tourne..." ! ***